Nous n'irons pas à la neige

Vide grenier hivernal

En 2013, nous n'irons pas à la neige. On dirait que notre entourage n'attendait que cela. Les heureux vacanciers nous ont en effet sollicité pour emprunter notre équipement hivernal tassé dans le fond du garage. Plus de cinq familles nous ont sollicité pour emprunter des gants, des bottes, des pantalons de skis ou des doudounes. C'est équipé d'une lampe frontale qu'un ami est venu faire des repérages dans les recoins obscurs de notre sous-sol. Même la combinaison rose réchappée des années 70 a trouvé preneur. Et c'est avec nostalgie que je suis tombé sur les chaînes, vibrant rappel des routes enneigées sillonnant au milieu des cols alpins. Donc pas de neige en 2013, juste quelques regrets à faire fondre en buvant un bon vin chaud...

Avez-vous déjà goûté un chewing-gum bio ?

Plaisir mexicain

De temps en temps, histoire de me donner l’impression de bénéficier d’un bon pouvoir d’achat, je fais mes courses dans une supérette bio. J’ai testé pour vous le chewing-gum.

Importé du Mexique (l’empreinte carbone pourrait s’avérer dissuasive), la gourmandise se présente sous la forme d’une tablette sécable d’une couleur marron peu appétissante. Dans la bouche, le petit carré libère son jus citronné avant de se morceler, faisant craindre une dissolution rapide. Après un temps de mâchouillage d’environ cinq minutes, le chewing-gum retrouve son intégrité et forme une pâte malléable en tout point identique aux modèles hollywoodiens. Sauf qu’entre temps, le parfum s’est envolé. Et puis vous mâchez, plus le volume du chiclé, la gomme d’origine végétale, semble prendre du volume jusqu’à devenir invasive. Il ne reste plus qu’à recracher promptement la boulette pour éviter le sentiment d’étouffement qui vous menace. Pour 2€10, ce plaisir équitable est bien furtif.

Comment expliquer que mon médecin  en honoraires libres ne me propose que des journaux datés de l'année dernière ?

En règle général, un spécialiste ne reçoit jamais ses patients à l'heure. Pour tromper l'ennui, il met à notre disposition des tracts publicitaires culpabilisants (le tabac tue !) ou angoissants (Et si c'était la sclérose en plaques ?), des ouvrages médicaux sur la vésicule ou la prostate totalement indigestes et enfin, des revues. Dans le meilleur des cas, celles-ci ont quelques semaines de retard, dans le pire des cas, un an ou deux. Non seulement les pages d'actualité sont  faisandées, mais les loisirs tant espérés ont été consommés. Un gourmand a arraché les bonnes recettes, un cérébral a rempli les cases de sudoku et un angoissé à raturé le test portant sur la confiance en soi. Avec les 65 € versés pour ma consultation d'une durée de 10 minutes, mon spécialiste pourrait pourtant s'abonner au Point ou au Nouvel Observateur et m'offrir un peu de fraîcheur dans sa salle d'attente. Je n'ai aucune explication quant à cette mesquinerie éditoriale. Quelqu'un aurait-t-il la réponse ?